Февраль 1998 г.
| Здесь так не принято... |
Означает несогласие с каким-либо действием. Это была фраза Лёши. Он, как самый знаток
обычаев турбазы (он ездил туда два раза до нас с другой компанией), постоянно нас всех
этим шпынял. В результате, фраза прижилась и стала применяться всеми подряд.
|
| Извините, а где выход из душа? |
Это уже я отличился. Дело в том, что выход из душа (он же вход, если кто не понял) расположен
весьма оригинально - через выходную дверь он виден как уходящий в темноту коридор (или темная комната). Естественно,
что мысль пройти через темный коридор далеко не самоочевидна. К тому же несколько таких же дверей
вели действительно в темные комнаты (освещение в подвальных помещениях, видимо, считалось излишеством).
|
| Пластиковая травка... Это синтетический наркотик? |
История такова. Лена рассказала, что кто-то давным-давно подарил ей сувенир (какая-то фигурка на
полянке). Так вот, вокруг этой фигурки была травка из пластика. Из этого всего только что вошедший
я услышал только "пластиковая травка". Ну что еще может проассоциироваться с такой фразой в моем
извращенном мозгу. Травка - наркотик, пластиковая травка - синтетический наркотик.
|
| Извините, вы тренируетесь? |
Картина следующая: все поехали кататься на лыжах с горки. Я же на такой риск не отважился и остался
оттачивать свое снайперское мастерство на сосновых шишках. Вокруг снег, сосны, свежий воздух. Тишина.
Никого нет. Заряжаю воздушку, прицеливаюсь в очередную шишку. И тут прямо под ухом голос: "Извините,
вы тренируетесь?". Естественно, я в шишку не попал... Как этот мужик так тихо подкрался?
|
| А где все? |
Мы разместились в двух комнатах: две девушки в одной и четверо джентльменов :) в другой. Поздний
вечер перед днем отъезда. Все сидят за столом. Лёша "напраздновался" быстрее всех и Оля увела его спать
в комнату девушек. Чтобы их не будить, Лена осталась спать в нашей комнате. Утро следующего дня: Лёша
просыпается полностью уверенный, что он в нашей комнате. Видит, что все постели застелены, стол убран,
никакой одежды, кроме его не видно. Леша в панике ("Один дома", "Один дома - 2", "Два дома - 1").
Далее - со слов Оли. Леша просыпается. Осматривается вокруг. И с ужасом на лице выдает Оле: "А где все?". |
| Ну, я тут спрашивал наших ... |
Была такая песенка группы "Несчастный случай" - "Что ты имела ввиду?". Слова оттуда:
|
| Нет, все понятно, но что конкретно ... |
Фраза из той же песни. Обозначает некоторое непонимание сказанного собеседником.
|
| На заводе так не играют ... |
Эта фраза принадлежит опять же знатоку разных традиций - Лёше. Произнесена она была в тот момент,
когда он обучал нас игре в высокоинтеллектуальную (как выяснилось) игру домино. Справедливости ради
следует отметить, что Лёша на самом деле неплохо играет в разные игры (подкидного дурака, футбол,
домино и др.). ... Нет, это может его оскорбить до глубины души... Что еще такое "неплохо". Ладно:
ЛЁХА, ТЫ ИГРАЕШЬ КАК БОГ. |
|
- На родине Маши Распутиной установлен ее бюст... - В гипсе? - Нет, в силиконе. |
Это анекдот такой. Смешно было то, что анекдот рассказал именно я. А от меня такого меньше всего ждали.
|
Шашлыки, где-то около Царевщины.
Апрель 1998 г.
| Вы руки пивом моете !?!? |
Конечно, никто пивом руки не мыл... В темной пластиковой бутылке от "Очаковского" пива была обычная
вода... Но в первый момент было очень эффектно...
|
| Герой!!! Сам упал, а шашлык спас... |
На самом деле герой... Миша нёс готовые уже шашлыки и провалился в какую-то засыпанную листьями
яму почти по пояс. Но шашлыки не уронил и не испачкал...
|
На даче у Андрея.
Май 1998г.
| У меня все руки в крови моих товарищей. |
Знаете, как отличить маньяка-убийцу от обычного человека?
На самом деле элементарно: у маньяка руки по локоть в крови... Так вот. Эта жуткая история о вампирах и серийных убийцах... Что мне больше всего не нравится на природе, так это комары. А тут дача была расположена непосредственно около озера (болота?). И, соответственно, комаров было предостаточно. На ночь мы закрыли комнату (изнутри) и постарались перебить всех находившихся там комаров. Комары были уже большей частью поевшие. Поэтому от каждого комара и на стене и на руках оставались небольшие кровавые пятна. А к концу "охоты" руки были уже совсем испачканы. Тут то и появилась эта фраза. |
|
- А у нас есть средство от комаров. - А вчера где оно было? |
Добрые и милые существа эти Лены (все три). Людей тут искусали, замучили. А они никому даже не намекнули, что у них
есть средство от комаров.
|
|
- Как холодно! - А ты накрыться одеялом не пробовал? |
Раннее холодное летнее утро... Человек пять спят на втором этаже дачи... Лёша уже не спит, а молча лежит
и смотрит на остальных и потихоньку стучит зубами от холода... Тут просыпаюсь я... Он говорит: "Я ужас как
замерз, мне не досталось одеяла". Только я начал ему сочувствовать, как вижу рядом с ним ... ОДЕЯЛО.
Аккуратно сложенное. Видимо, вечером в темноте оно осталось незамеченным, а утром Леша его не увидел только
потому, что лежал лицом ко всем остальным. А к одеялу соответственно спиной...
|
| Поедем на машинах в футбол играть. |
Честно сказать, не помню, чья фраза... Просто от дачи до футбольного поля было километра два и топать туда
пешком было как-то не очень. Поэтому естественно мы поехали на машинах. На машинах в футбол играть...
|
| А может переднее сиденье вообще снять? |
Это Сережа учился ездить на Мишкиной машине. Водительское сиденье пришлось отодвинуть до упора назад, но
этого все равно оказалось слегка маловато... Конечно снимать сиденье мы не стали...
|
| Хотел порулить настоящей машиной - сам виноват. |
Ну очень уж мне было интересно, что за зверь такой УАЗик. И я попросился порулить. Андрей с хитрющей улыбочкой
согласился. Хорошо еще, что ехать было недалеко. Для сильных людей машина.
|
|
- А шашлык опять сырой. - Традиция. |
Так уж получилось, что все организованно забыли шампуры. То есть просто понадеялись друг на друга. Мясо для
шашлыков оказалось замороженным. Яма для костра в результате очередной несогласованности получилась размером
с небольшой окоп. Пока собрались делать шашлыки стало уже совсем темно.
Вы когда-нибудь что-нибудь готовили при свете углей? И не пробуйте. В результате всего этого шашлык получился (как бы это помягче сказать?) сыроватый. А почему традиция? Просто в следующий раз он получился точно таким же. |
| А на улице тоже так холодно? |
Так вот. Поехали мы на машинах в футбол играть, а одного Лёшу с собой не взяли (он сильно спать хотел).
Поиграли в футбол, возвращаемся. На улице жара, все мокрые, в душ очередь. Тут кто-то заходит в дом.
Там - Лёша, завернутый в два одеяла, замерзший (в доме было градусов 12). И тут он выдает коронную фразу:
"А на улице тоже так холодно?"
|
| Мы все проспали. |
Это шутка такая была. Лёша проснулся в 5 часов утра (уже светло, как днем), переставил свои часы на 11.00.
После этого он последовательно подходил к каждому из нас, будил, сообщал что уже 11 и в доказательство показывал
свои часы. Так он всех разбудил (некоторые поверили, некоторые не поверили, но проснулись все).
И после этого Лёша лег спать. Наивный :-) |
День Города.
Июнь 1998г.
|
- Ты майку менял 40 минут? - Да. А может мне вернуться и костюм надеть? - Не надо!!! |
Собрались мы на День Города. Лёша и Марина приехали одетые по праздничному. Я - попроще: в джинсах и рубашке.
А Лёня совсем просто - в коротеньких шортиках и майке без рукавов. Общественность этого не потерпела и мы
уговорили Лёню пойти переодеться. И тут Лёня пропал. Ушел домой и пропал. Через 40 минут возвращается в тех же
шортиках, но в другой майке (с короткими рукавами)...
|
|
- Там же мокро! - Зато вид будет хороший. |
Это комментарий к фотке "Лёня в фонтане". У него было большое желание запечатлеться на фоне одновременно
своего дома и фонтана.
|
| Опять Фанты напились? |
Вы когда-нибудь видели человека, которого от газировки пьянеет как от водки. А я видел.
|
| Так и будете танцевать с авоськами? |
Набережная, вечер, романтическая обстановка. Медленная музыка. Лёша и Марина пытаются танцевать медленный
танец, держа в руках довольно таки тяжелый пакет (я так и не понял, зачем они его притащили). Ну а мы с Лёней
просто тусуемся рядом (не друг с другом же нам танцевать).
|
На берегу Сока.
Июнь 1998г.
|
- Где Лёня? - Ушел за дровами. - А где дрова? |
Картина - берег реки, полоска песка. Дальше идет поле шириной метров сто. А за полем - лес. Лёне поручили
набрать дров для костра. Он ушел в сторону леса и исчез. Надолго. Нашли мы его за попытками вытащить поваленное
высохшее дерево из леса. Вообще Лёня отличается огромной физической силой. Но на этот раз она ему не помогла,
а скорее помешала - дерево зацепилось за все, что только было вокруг него, и прочно застряло. А вытащить его
мы и втроем не смогли. Да и не стали.
|
| Не снимай все, а то потом придется обратно надевать. |
Классная вещь - стриптиз. Вы ведь об этом подумали?
Это я вообще-то о шашлыке сказал. Он показался мне на вид сыроватым, а эти деятели быстренько поснимали его с шампуров и разложили по тарелкам. |
| Главное-больше кетчупа. |
Один из лучших выходов на тот случай, если шашлык получился невкусным, сырым, пережаренным и т.д.
|
| По-моему она совсем сырая. Надо ее доделать... И так проглотили?!? |
Это все еще про шашлык. Точнее, про шашлык из курицы. Так вот, пока я этих товарищей предупреждал, что
шашлык сырой, они его почти весь съели. И только на последних кусочках подтвердили, что он действительно сырой. Был.
|
Снова на берегу Сока.
И снова июнь 1998г.
| Мы точно все в кадр попадем? |
Мы непременно хотели сфотографироваться всей компанией (7 человек). А мимо, как назло никто не проходил.
Пришлось фотографироваться при помощи таймера. Т.е. фотоаппарат ставится на что-нибудь, все выстраиваются
чтобы попасть в кадр. Потом кто-нибудь самый быстрый нажимает кнопку на аппарате и быстро пристраивается
к остальным. Фотка - полоса песка, деревья, под деревьями крохотные человечки. Надо было конечно ближе подойти,
но кто же знал.
|
| Как Ленин - с бревном. |
Это опять про Лёню и дрова.
|
|
- А она занята сегодня. - Ну и хорошо. Чем меньше народу, тем лучше проходимость. |
Это моя фраза.
Ну не пришла девушка. И что тут такого страшного. Зато машина не так загружена. Тут еще одна подруга спросила, что мне дороже - она или машина. И что я должен был ответить? Можно подумать сама не догадывалась. |
У Тани на даче.
Июль 1998 г.
| Мне карту по телефону надиктовали. |
Таня пригласила нас к себе на дачу и сама туда уехала. А как проехать нам должна была объяснить танина мама.
Причем объясняла она не мне и не Леше (которые собственно всех возили), а Лёне. Вот и получилось такая игра в
испорченный телефон.
А дальше было просто как на ралли. Я еду, Лёня по своим записям диктует дорогу. Так мы несколько раз в тупики попадали. |
| Там должен быть колодец и дом крутого. |
Это опять из тех же записей. Если кто был на Поляне Фрунзе и в Студеном Овраге, то они живо представят, что
ориентироваться там по домам крутых, это тоже, что в лесу по деревьям.
А "дом крутого" оказался обычным двухэтажным кирпичным домиком. Если знаешь, что это он и есть, то найти элементарно, а если не знаешь... С колодцем еще забавнее получилось. Мы все искали деревенский срубовой колодец, такой классический, с журавлем. А он оказался обычной дырой в асфальте. |
| А почему мы остановились? Вроде бы правильно едем. А почему вы смеетесь? |
Цитата из тех же записей: НАЛЕВО, НАПРАВО, НАПРАВО, НАПРАВО, НАПРАВО...
Скорее всего это было правильно, только нужно было сворачивать в нужных местах, а не на первую попавшуюся дорогу.
А так...
После поворота налево и направо я еще наивно полагал, что еду правильно. После следующего поворота направо я уже очень сильно засомневался, т.к. вместо налево-направо-направо можно было просто проехать прямо. Когда на следующей развилке мы снова повернули направо, мне уже стало просто смешно (поясняю, после поворота направо мы оказались на той же дороге, по которой ехали вначале, но теперь мы ехали уже в противоположном направлении). Я все-таки сдержался и решил посмотреть, чем же это кончится. Но когда мы объехали этот квартал и попали в то место, где первый раз повернули налево, я начал потихоньку выпадать в осадок. Но следующая фраза меня просто убила. Нужно было повернуть НАПРАВО, т.е. пойти на второй круг. Смеху было... А почему Лёня удивился? Просто он все время смотрел в свои записи (как и полагается хорошему штурману), а на дорогу совсем не смотрел. |
|
- Давайте отрежем Сусанину ногу. - Не надо! Не надо! Я вспомнил дорогу. |
После вышеупомянутых блужданий автор "путевых заметок" был торжественно выпровожен из машины и пошел искать дачу
пешком. И, что самое удивительное, он ее нашел. Причем достаточно быстро. По адресу. То есть нашел не саму дачу, а
улицу на которой она находилась.
|
| Стойте, стойте. Это танин папа. |
Едем мы по этой "улице". Около какой-то калитки стоит мужик и пилит дрова.
Учитывая, что таниного папу никто, кроме Лёни, никогда не видел, мы ему почему-то поверили. Позже выяснилось,
что Лёня таниного папу тоже никогда не видел. Но что-то ему подсказало :). Он подошел к этому мужику, поздоровался
за руку и сказал, что мы к Тане. После чего они вместе куда-то пошли. Как потом выяснилось, мужик просто пошел по
своим делам, а Лёня за ним увязался, справедливо полагая, что он нас проводит. Только вот лёнины пояснения насчет
того, что мы к Тане, мужик воспринял как тот милиционер из "Джентельменов удачи" (Здравствуйте, я-Доцент. - Поздравляю!).
Причем со стороны было похоже, что общаются два давно знакомых человека.
|
| Не старайся. Все равно фотографий не будет. |
Это Таня отличилась. Она умудрилась перемотать пленку, а затем еще раз ее всю отснять. Таким образом фотографии не
получились совсем. А в следующий раз пленка просто засветилась. Так что с фотографиями была просто тотальная невезуха.
|
| Есть две дороги. Одна длинная. Другая короткая, но там забор надо перелесть и собаки злые. |
Это Таня объясняла нам, как пройти к телефону в соседнем санатории. Как думаете, что бы я выбрал? Правильно, длинную
дорогу. А по какой мы пошли? Тоже правильно. По короткой, с забором и собаками. И как вы думаете, кто на этом заборе
повис как (сами придумайте как что)? А вот и не правильно. Опять я.
|
Поездка за грибами в район Курумочи.
Сентябрь 1998г.
|
Леня пошел ломать деревья. Это бревно в машину не уместится. |
Собрались мы развести костер. Набрали дров. Но тут кому-то выбранное место разонравилось и мы решили
поездить вокруг поискать более подходящее место. И тут из леса возвращается Лёня с деревом на плече.
И тут такое разочарование.
|
| Сдавать назад нужно до характерного звука. |
А дома Лёша обнаружил, что на его шестерке разбился повторитель стоп-сигнала (мудрые конструкторы установили
его под задним бампером).
|
| Здесь нет грибов, только поганки. |
Сказано мужиком с полным ведром грибов. Это он наверно обмануть нас хотел. Или просто прикалывался.
|
| Отдайте мой носок. |
См. фото
|
"Баскин - Роббинс" и набережная.
Сентябрь 1998г.
|
- Выходи через 15 минут к автосервису. - Нет, не раньше, чем через два часа. - 30 минут. - Нет, ну, по крайней мере, 45. - Сторговались. |
Ну кто еще кроме меня может так пригласить девушку.
Ну сколько времени нужно мужчине, чтобы одеться. Минут пять. Я так прикинул, что девушке потребуется больше времени. Ну в два раза, ну в три. Но не больше же. И с чего это я решил, что она знает, где автосервис? |
|
- Я люблю медленные танцы, потому что их танцуют вдвоем... - А при чем здесь я? |
Вот таким наивным я был. Не знал еще, что кто девушку кормит, тот ее и танцует.
|
|
- У Вас случайно нет открывалки? - А Вам пиво открыть или познакомиться, или и то и другое? |
Так я этого и не узнал.
|
|
- Вам мороженое фруктовое или шоколадное? С кофе или колой? С шоколадной стружкой или с сиропом? - Лечь, встать, лечь, встать. |
Это анекдот такой.
Идет полковник (П). Видит капитана (К) и рядового (Р). (К) (рядовому): Лечь, встать, лечь, встать.... (П): Капитан, ты чем это здесь занимаешься? (К): Да вот, товарищ полковник. Над рядовым издеваюсь. Уж очень он умный. (П): Разве это издевательство. Надо интеллектуально издеваться. Учись. Говоришь ему - принеси мне чай. Допустим он приносит чай в чашке. А ты ему - а мне надо чай в стакане. Он приносит в стакане. Допустим он принес чай с сахаром. А ты ему - а мне надо без сахара. Он приносит чай без сахара. А ты ему - а мне нужен чай с молоком. Ну и так далее... Понял? (К): Не совсем. (П): Смотри. Эй, рядовой. Принеси-ка мне чай. (Р): А Вам в чашке или в стакане? (П): В чашке :-( (Р): А с сахаром или без сахара? (П): С сахаром :-(( (Р): А с молоком или без молока? (П): Лечь, встать, лечь, встать!!!! :-((((((( |
Мой День Рождения у меня дома.
Декабрь 1998г.
| Так вот чем вы на работе занимаетесь! |
Есть такая развлекуха. Игра - вопросы и ответы (когда из кучи карточек случайно вытаскиваются карточки с вопросами
и карточки с ответами).
Вопрос: Как Вы относитесь к групповому сексу? Ответ: Исключительно на работе. |
| Ух ты, вопрос-то с намеком! |
Все та же игра. Я выудил из какой-то вопрос о поцелуях и задал его Тане. Просто так. Без намеков.
|
| Теорема: Достаточно трех медиков, чтобы перевести все разговоры на медицинские темы. |
А Вы попробуйте и убедитесь.
|
| "Давай покрасим холодильник в черный цвет". |
Это такая песня. Душевная.
|
|
- А потом он подошел к спящей красавице, поцеловал и она проснулась. - Не было там такого! |
Действительно не было. Внимательнее надо быть. И нечего людей подталкивать ко всяким домогательсвам, если
они сами этого не хотят.
|
Встреча Нового 1999 года у Ольги.
| Так и будем весь гимн стоять? |
No comment...
|
|
- Там напротив дом горит!!! - Если это не так и ты нас зря разбудил, то лучше сбегай и подожги. |
Только все уснули. Тут Лёша начинает носиться по всей квартире и кричать, что напротив дом горит. Дачная
история с переведенными вперед часами еще не была забыта. Отсюда и доверие. Хотя дом напротив на самом деле горел. :-(
|
|
- Где у тебя руки !?! - Завидно, да? |
Есть такая игра - прищепки. Все разбиваются на пары (мальчик-девочка). Играющим завязывают глаза. После
этого ведущий цепляет на одежду играющим прищепки. Задача - с завязанными глазами как можно быстрее собрать
все прищепки со своего партнера по игре. Фотографии забавные получаются. Из этических соображений не публикуются.
|
| И вы стали ему помогать? За так? |
Просто шли мимо и помогли одному мужику вытащить застрявшую машину. Совершенно за просто так. Кое-кого
(не буду показывать пальцем) это сильно возмутило. Помогли человеку, а он ничего на Новый Год не подарил :-)
|
| Замороженный салат, замороженное пиво... Кстати, кто-нибудь мороженое хочет? |
Такие вот простые ребята. В холодильник вся еда не поместилась и ее выставили на лоджию (застекленную). А так
как на улице был мороз градусов под тридцать, то и на лоджии все замерзло. Утром людям захотелось покушать, а
салаты можно было достать из салатниц разве что ломом. И заготовленное на утро пиво отдаленно
напоминало фруктовый лед.
А мороженое там действительно было. |
| Кто-нибудь видел ключи, а то я выйти не могу? |
Просто ребята пошли освежиться на улицу. А чтобы не беспокоить хозяйку взяли с собой ключи от квартиры. И тут
еще одному из гостей срочно понадобилось куда-то отлучиться. И тут выяснилось, что открыть входную дверь (в том
числе и изнутри) можно исключительно с помощью ключа. Вот весело было. Почти всем.
|
1 января 1999 года у Леши и Марины.
| Вот такой медленный танец: девочки отдельно, мальчики отдельно. |
Такие уж фотки получились. На самом деле медленный танец отдельно танцевали только "девочки" (точнее теперь они
уже бабушки). А то, что делали Лёша и Лёня, было неким подобием борьбы (это у них с детства). Но мастерски
выбранный момент съемки "все исправил".
|
| Каждый наш приход в магазин доставляет продавщице радость и удовольствие. |
Так уж повелось, что не очень прилично постоянно ходить в гости с пустыми руками. Вот и мы с Лёней, отправляясь
к Лёше и Марине, периодически заходили в кулинарию купить каких-нибудь печений или конфеток.
А дальше... Кто знает - молодцы. А кто не знает, тем и не надо. Только когда мы в следующие разы заходили в эту кулинарию, продавщица начинала как-то подозрительно, но по-доброму улыбаться. |
| А хлеб здесь лежит неспроста. |
Бывают у меня в жизни такие периоды, когда я предпринимаю очередную попытку похудеть. Одним из лучших средств
для "поддержания фигуры", как известно, является хлеб. И вполне естественно, что я постарался от него отказаться.
А Марина мне так скромно советует: "Бери, не стесняйся...". Я вежливо отказался.
Ха-ха. Не тут-то было. Я и не думал, что еда может быть настолько острой. |
День Рождения Лёни.
7 января 1999г.
| По-моему Лёнин коварный план второй раз подряд не сработал. Срочно меняем план. |
Лёнин план был не такой уж и коварный. Просто так получилось, что года три подряд он на своих Днях Рождения знакомил
одного из своих друзей с одной из своих знакомых девушек. Первый опыт был очень удачный - Лёня познакомил Лёшу и Марину.
Во второй раз Лёня решил познакомить Таню и меня. Наши с ней отношения получились чисто дружескими и остаются такими
до сих пор. А третий раз был и вовсе провальным. Лёня познакомил Васю и Марину (естественно не с той Мариной, с которой
познакомил Лёшу). А тут уже было отмечено взаимное полное отсутствие интереса.
Так что план пришлось срочно менять. |
|
- А мне куда садиться? - Куда хочешь! - А может не надо? |
Это наш с Лёней диалог. Он по простоте душевной совершенно не предусмотрел, кто с кем рядом будет сидеть за столом.
Дело в том, что благодаря Лёниным усилиям, некоторые товарищи стали считать (и совершенно ошибочно) Таню моей девушкой.
А мне нравилась Марина. Которую Лёня намеревался познакомить с Васей. Такая вот загогулина получилась. А потом все
как-то само-собой сложилось практически наилучшим образом.
|
| А почему все девушки в черном? |
Так уж получилось.
|
| Ура, елка. На ней даже осталось несколько иголок. |
Елка была предусмотрительно поставлена за дверью. Поэтому каждый, кто не очень аккуратно заходил в комнату, эту елку
тихонько задевал. Так что за неделю иголок на ней осталось совсем немного.
|
| Ну, за Рождество ... Лёни. |
У него День Рождения на Рождество.
|
|
- Невеста будет с углом. - ?!?!? - С квартирой. |
В результате всех пересаживаний Васю посадили на угол стола.
Невеста с углом. Такое геометрическое построение. Невеста, красивая, вся в белом. И из нее такой угол торчит. Жуть. |
| Танцуй, танцуй, не стоять, не стоять. |
Это из песенки группы "Отпетые мошенники" "Я учусь танцевать".
|
Зимняя турбаза завода "Прогресс" в п. Прибрежный
Январь 1999 г.
| Пошлые намеки? |
Есть такая игра "Пойми меня". Это когда ведущий должен жестами объяснить остальным какое-то словосочетание. А они,
соответственно пытаются это словосочетание отгадать. Сначала все было достаточно просто. Мы компанией играли в эту
игру. Еще несколько ребят (незнакомых) с интересом за нами наблюдали. И тут Лена придумала словосочетание "пошлые
намеки". А Леша должен был показать его всем остальным (напоминаю, молча, исключительно жестами). Чего он только не
делал (сами попробуйте такое жестами объяснить). И тут ребята, которые до этого за игрой только наблюдали, вызвались
ему помочь. Действительно, как это можно не суметь объяснить словосочетание. Но когда они узнали, о чем речь...
|
| Носатому больше не наливать. |
Это анекдот такой:
Сидят Карабас-Барабас и Дуремар в таверне. Пьют. Вдруг из кувшина доносится голос: "Отда-а-а-ай та-а-айну-у-у-у".
Карабас посмотрел на кувшин и сказал: "Хватит. Носатому больше не наливать".
|
|
- Доброе утро. - Да? |
Утро добрым не бывает.
|
| Осторожно, я же могу напороться! |
Это Леша выдал. Когда его кто-то случайно толкнул в кусты. С другой стороны он и до этого неслабо напоролся. Пивом.
Или еще чем. Или всем вместе.
|
|
- Ой, извините. - Пожалуйста. - В смысле всегда пожалуйста, сколько угодно, приходите еще? - Да. |
Ну на словах я просто страшный приставала. Захожу в магазин. Прямо передо мной останавливается девушка. Я тоже
останавливаюсь. Тут меня "догнал" кто-то из шедших сзади. В результате я таки врезался в девушку. Ну а дальше и
произошел этот диалог.
|
| Перестань говорить, а то тебя начинают слушать. |
Не знаю, откуда фраза.
|
| Карлики разбушевались. |
Автор не разглашается из этических соображений.
|
| Отдай тайну... |
См. выше
|
| Вас здесь как тараканов. |
Это Лешина фраза.
|
| Клаустрофилия. |
Это уже по поводу одного из тех ребят, которые пытались объяснить "пошлые намеки". Парень напился (как нам разъяснили,
первый раз в жизни) и категорически отказался выходить из кабинки туалета. Отсюда и понятие клаустрофилии - тяги к
замкнутому пространству.
|
|
Когда я вышла на улицу, трамвай переехал мне голову. Ничего себе, подумала я, отнесла пирожки бабушке. |
Мы снимали кино про Красную Шапочку. Эти стихи читает Красная Шапочка (Оля), сидя в желудке у Волка.
|
| Так зачем же нужна изолента? |
Как только мы приехали на турбазу, Леша заявил, что он забыл ЭТО. Мы все долго пытали, что именно ЭТО он забыл.
По ходу выяснилось, что это могла заменить изолента. Так мы и не узнали, о чем речь. Хотя версий высказали...
|
|
- Сколько у нас мушкетов!? - Четыре!!! - А сколько у нас шпаг!? - Четыре!!! - А сколько у нас стаканов!? - Четыре!!! - А сколько у нас водки!? - Кончилась водка :( |
Это говорят охотники из фильма про Красную Шапочку. Если кто не заметил, это почти прямая цитата из фильма "Три
мушкетера".
Фразу "Кончилась водка" нужно произносить с таким же выражением, как Сухов ("Белое солнце пустыни") говорит "Убили Петруху". |
| Только дураки возвращаются назад той же дорогой. |
Это опять знаток всех традиций и окрестностей Леша. Этот ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ повел нас всех на лыжах по лесу. А когда мы
стали возвращаться, то поехали другой дорогой. В результате мы блуждали до темноты.
|
"Саночный поход" на турбазу "Дубки" (в день св. Валентина).
14 февраля 1999г.
| Я понесу твой подарок, а ты - санки. Главное - не забыть поменяться. |
Это мы к Лёниной девушке ехали. Правда забавно получить на День Святого Валентина санки? Хотя, оригинально.
|
| Этот 50-й обладает рекордной скоростью. Не пройдет и трех часов, а мы уже доедем. |
Для не-самарских поясню, что 50-й это скорый автобус. Но тот, на котором мы ехали, был такой медленный, что на любом
нескором автобусе было бы быстрее. А мы его специально ждали, чтобы быстрее доехать.
|
| Извини, что я тебя перевернул. Здесь такая дорога. |
Всю дорогу от автобусной остановки до лёниной девушки мы с Лёней по очереди везли друг друга на санках. Дорога
была не очень ровной. Вот и перевернулись несколько раз.
|
| Мы твои санки погнули. |
Это они с горки катались на детских санках. Да еще вдвоем.
|
Зашита магистерской диссертации и вручение дипломов.
(приколы с защиты диплома, бакалаврской и магистерской диссертаций).
Разные годы.
|
-Сегодня мы впервые в нашей истории вручаем сразу три диплома с отличием одному
из наших выпускников. -Это потому что ему в отдел кадров лень было сходить. |
Честно-честно. Это про меня.
Так уж получилось, что нам объявили, что нужно забрать свой бакалаврский диплом в отделе кадров. А после защиты магистерской диссертации нам эти дипломы и так выдали. Вот я и решил два раза не бегать. |
| А теперь сдаем чертежи заведующему лабораторией. |
Это было на защите бакалаврской диссертации (самая первая наша защита).
Лёша защитился на отлично одним из первых. И от радости (или в знак избавления от проблемы) скомкал свои чертежи и попрыгал на них (для большей убедительности). Он-то думал, что чертежи ему больше не пригодятся. Наивный. Тут приходит секретарь кафедры и торжественно объявляет, что чертежи необходимо сдать завлабу. Так эти чертежи и хранятся в архиве "слегка помятыми". |
| Вы сегодня закончите? |
Какой-то товарищ (не помню кто) за несколько дней до защиты магистерской диссертации сказал мне, что доклады надо делать
из расчета на 20 минут. А я-то, наивный, купился на такую шутку. И ни у кого не переспросил.
Такое вот было шоу. У всех доклады минут по 5-7. А я докладываю... 5 минут... Полет нормальный... Все слушают, некоторые даже с интересом... 10 минут... Комиссия потихоньку теряет терпение... 12 минут... Тут-то (выражаясь официальным языком) "полет был прерван". Но все равно на отлично защитился. |
У меня на даче.
Август 1999г.
|
- Тут... Ну понимаешь... В-общем окно... Ну это... Разбилось... - Понимаю. Тут всегда со стеклами проблемы. |
Так получилось, что на даче действительно со стеклами все время что-то происходило. То стеклянная посуда бесследно
исчезнет, то стеклоподъемники в машине сломаются. Теперь вот окно разбилось.
|
| Тебе на работу не пора? |
На дачу мы поехали в рабочий день. Поэтому мне пришлось несколько раз ездить на работу (километров 15 в одну сторону).
|
Мой День Рождения, опять дома.
Декабрь 1999г.
| А-А-А. Будет, что вспомнить на свалке. |
Произносится голосом робота Вертера из фильма "Гостья из будущего".
|
|
- Вы голосуете за коммунистов, а агитируете за правых? - А они платят больше. |
Когда человек говорит, что поддерживает Союз Правых Сил, на него смотрят с уважением. Когда говорит, что поддерживает
коммунистов, то смотрят с сочувствием. А тут были уж очень смешанные чувства :-)
|
| Лучшее, после Лукашенко, что могла нам дать Молдавия - "Букет Молдавии". Но Лукашенко она нам почему-то не дала. Почему? |
Это было начало тоста. Который так и не кончился.
|
| Бороду-то я сбрею, но умище, умище-то куда деть. |
Это был тост за то, что отличает меня от других - за мою бороду. А произошел тост из анекдота:
Жил-был дворник (Д). И был он очень похож на Карла Маркса. Кто-то из его начальства (Н) решил это дело исправить: Н: Вы знаете, что Вы очень похожи на Карла Маркса? Д: Да, знаю. Н: Надо это исправить, а то неудобно как-то. Д: А как исправить? Н: Ну, бороду сбрить. Д: Бороду-то я сбрею, но умище, умище-то куда деть. |
Новый Год 2000 - Турбаза "Прогресс"
| Душ Ширко. |
Просто по созвучию.
|
|
Поплачь о нем, пока он живой Люби его таким, какой он есть... Это про Ельцина. |
Это была такая забава на турбазе - находить в реальной жизни то, к чему относятся слова из песни.
А перед самым Новым Годом ушел в отставку первый Президент России Борис Николаевич Ельцин. А как мы об этом узнали, вообще прикол. Играем в настольный теннис. Тут прибегает один мужик с квадратными глазами и говорит: "Ельцин того". Пока мы из него выпытывали что именно "того" Ельцин, по радио очень к месту прозвучала песня группы Чайф "Поплачь о нем". |
| Одинокий голубь на карнизе за окном... А это про Лёху. |
Это из песни Яны "Голубь".
Леша, как главный вдохновитель и организатор, приехал на турбазу раньше всех (чтобы офомить путевки, занять выделенные нам две комнаты и т.д). И так случилось, что к тому моменту, когда он должен был идти встречать нас, горничная (или ключница или как их там называют) куда-то ушла. И чтобы не оставлять свое хозяйство без пресмотра закрыла корпус (где был Леша) на ключ снаружи. И никакой возможности без ключа открыть корпус изнутри не было. И тут Леша принял мужественное решение - выпрыгнуть через окно (этаж первый, но достаточно высокий, а внизу сугроб неизвестной глубины). Леша долго раздумывал (о смысле жизни, бренности существования, механической прочности того, что может быть под сугробом), потом все-таки решился спрыгнуть. После этого героического поступка Леша нас встретил (точно вовремя). Самое смешное, что в соседней комнате (тоже нашей) прямо под окном была лестница (видимо вместо окна когда-то раньше была дверь) и по ней можно было спуститься без всякого риска. Но "мы не ищем простых путей". |
| Какая честь, какая честь. Аргентина-Ямайка пять-шесть. |
По мотивам песни Чайф "Аргентина-Ямайка 5:0".
|
| Сквозь пальцы сыпется песок времени. |
Авторство не известно.
|
| А я в прошлом году на этом танке девушек снимал. |
В смысле фотографировал. Это опять же я сказал.
|
| Аааааааа! Говорящий помидор! |
Это анекдот:
В холодильнике лежат два помидора. Первый помидор: "Бр-р-р-р-р. Холодно здесь". Второй помидор: "Аааааааааа! Говорящий помидор!" |
| "Сексуальная лихорадка". |
Происхождение фразы не известно. Подскажите, если кто знает.
|
| Хит природы - "Хрен столовый". |
Это изречение было написано на банке с... Правильно, с хреном столовым.
|
| "Фантазм" ХХХ. |
Очень неожиданно было увидеть порнофильм в единственной палатке с видеокассетами в маленьком городке.
|
| Белый душ - дамы приглашают кавалеров. |
Сами догадайтесь.
|
| Это наезд или неопытность? |
Автор неизвестен. Скорее всего фраза означает... Да неужели не понятно?
|
| Сдается мне, он хочет нас обидеть. |
Цитата из "Человека с бульвара капуцинов".
|
|
- Привет, олени! - Привет, оленевод. |
Это Леша нас всех оленями обозвал. А так как он все организовывал, то он значит и есть оленевод.
|
| Вот, что крест животворящий делает. |
Цитата из фильма "Иван Васильевич меняет профессию".
Применялась всякий раз, когда после серьезных трудностей удавалось открыть какую-либо дверь. |
| Что мы сделали с Надеждой... |
Просто забавная фраза из песни.
|
| Сам себя не похвалишь, так и будешь ходить оплеванный. |
Это опять же Леша сказал. Он все время возмущался, что его недооценивают.
|
| Клуб интеллектуалов. |
Так случилось, что Иван нашел ключи от пустовавшей двухместной комнаты. Там могли посидеть и поболтать те, кому надоела
пьянка и громкая музыка.
|
| Лена бегает за Лешей, а Леша за Олей. Сокращаем лишние переменные и ... Лена бегает за Олей. Только она еще не осознала этого. |
Такая вот математическая логика.
|
| Он Мишка, выдумщик-Мишка, всем он знаком... |
Песенка-заставка из мультфильма про Винни-Пуха. Да и вообще ко всем выдумщикам-Мишкам подходит.
|
| Сухой спирт. |
Миша привез с собой на турбазу банку с очень крепкой настойкой на черносливе. Настойка через некоторое время
благополучно закончилась, а чернослив остался. Те, кто его съел, говорят, что он на вкус просто читый спирт.
|
Мой День Рождения. Опять дома.
Декабрь 2000г.
| тистистмитстмитмитмст |
мтитммсмитмитсмт
|
| смитсмитсмтмит |
митмитмитсмтмстсмт
|
Новый Год 2001. МИЛЛЕНИУМ. И снова дома и на площади Куйбышева.
| И много мы сэкономили? |
Сам праздник не приносит столько радости, как подготовка к нему. С этого и начнем.
Естественно, мне (как принимающей стороне) было поручено обеспечить еду. Марина составила список и мы с ней вместе поехали на рынок "Московский" (километров 20 от дома). Посмотреть в список до выезда мне и в голову не пришло. Когда я с огромным трудом припарковался около рынка, то выяснилось, что список отличается особой краткостью. И ехать в такую даль из-за такой ерунды явно не стоило. А с другой стороны, прокатились в приятной компании. Может оно того и стоило... |
| Я уже готовил один раз по инструкции. Хрустящие макароны получились. |
Вот и верь после этого людям. Я все четко по инструкции (на обратной стороне упаковки) сделал. И время по секундомеру
заметил. А они недоваренные получились. Хрустящие такие.
А еще меня восхищают фразы в рецептах всяких экзотических блюд: "соль, сахар по вкусу" и "варить до готовности". |
|
- Почему это у Вас так много народу в машине? - Давайте вместе посчитаем. |
Офциальная часть праздника прошла весьма стандартно без происшествий. Поэтому сразу переходим к поездкам по
ночному городу. Тут без приключений не обошлось.
Останавливают меня сотрудники ГИБДД. Даже не просто останавливают, а с элементами погони (видимо они просто куда-то мимо ехали и решили по дороге подработать). И такой вот облом для них получился. Я (как последний жмот) ездил за рулем трезвым даже в Новый Год. Но должно же быть что-то не так. Ага, посадка низковата. Сколько там народу на заднем сиденье. А вот и снова облом - трое. |
| Отпусти ты эту сволочь. Он трезвый. |
Не прошло и часа, как меня снова остановили на предмет проверки трезвости (праздник все-таки). Юмор в том, что остановили
опять те же ребята. Даже проверять не стали. Сразу отпустили.
|
